PHP

PHP. Pasti Hatinya Pergi. atau dengan kata lain. gak tau hatinya siapa. pasti bakalan pergi juga. maksudnya, hatinya bakalan pergi setelah tau bahwa kenyataannya, dia gak punya perasaan sama kita atau cuma mau mainin kita doang. terutama HATI kita. dengan banyak alesann. SADAR WOYY SADAR, jangan nge-PHP. gak liat apa? disini ada yang gak bisa gerak gara-gara kejepit pintu.

mulai galau lagi gak apa-apa kan? maklum malem minggu. gak ada kerjaan ya gini, ngegalau. maaf ya, kalau gak mau galau, mending nge-stalk gebetan aja. pasti gak bakal galau. pasti.

jadi, PHP itu adalah sebuah filsafat kedokteran gigi yang mempelajari tentang berbagai macam bentuk sosial, yang di dalemnya mencakup segala aspek dari berbagi bidang. termasuk mimpi, harapan,kenyataan, dan doa. PHP itu sakit. s-a sa k-i ki t. sakit. SAKIT S A K I T SAAAAAKKKKKKIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTT-pengaruh efek, biar kesannya menjiwai-soalnya jadi serba salah gitu. kalau emang gak suka ya dilepasin dong. jangan ditahan jangan juga dikasih harapan. jangan dideketin juga. pokoknya jangan. JANGAN.

PHP. pasti hampir semua dari kita udah pernah yang namanya diPHPin ataupun nge PHPin, atau malah berharap diPHPin, atau juga ngePHPin. tapi, gak segampang itu buat nantuin kita diPHPin. kan namanya juga orang lagi jatuh ke jurang ya, apa aja dianggep kodelah, dikit-dikit kode. padahal aslinya barcode. tau barcode gak? itu loh kumpulan kode-kode yang kita gak tau artinya apa, gak tau buat siapa, tapi ditunjukin ke kita. ehehe.

nah, masalahnya adaah ketika kita udah beneran diPHPin. ngakunya sih suka, udah mulai deket-atau setidaknya kenal-terus begitu kita suka. dianya main pergi gitu aja. malah mulai deket sama orang lain. ini baru namanya PHP. emang sih mungkin aja dia gak srek sama kita, makanya dia main pergi gitu aja, tapi kalau dia juga gak srek sama orang lain, malah hampir semua orang yang dia deketin, gak ada yang jadi sama dia. itu masih bukan srek namanya? apa dong? ya PHPlah

emang ada ya orang yang mau diPHPin? enggak ada kan. kalo gak mau diPHPin ya jangan ngePHPin juga semua orang punya perasaan , punya hati yang pasti bakalan ancur kalau dimainin. bayangin kalau misalnya kalian punya adek/kakak cewek-karena kebanyakan korban PHP itu cewek-terus mereka diPHPin. gimana perasaan kalian?kesel?iya?makanya jangan mainin cewek. apalagi perasaanya. dipikir move on gampang?-hehehe-

biasanya yang paling ngeselin itu kalau cowoknya-tukang PHP-tampangnya pas-pas an, terus bantet.item,panuan,kudis kurap, suka ngePHPin lagi. apa yang mau dibanggain? masih mending ada yang suka. bukannya dihargain malah diPHPin. maunya apa??

emang sih kita gak boleh liat dari tampang-iya tau-tapi gimana kita mau tau sifatnya, kalau orang-orang aja pada gak suka sama dia. ya intinya sih, buat siapapun di sini senang disana senang, dimana-mana hatiku senang. jangan ngePHPin deh. soalnya sembuhnya lama. gakk cepet. apalagi buat move onnya.

biasanya orang PHP itu cuma ngeliat dari tampang doang. yang cantik-cantik, ganteng-ganteng dideketin. tapi cuma buat dimainin doang. bukan karena suka beneran, tapi karena cuma pengen deket, nyobain dikit-maksudnya sifatnya-dibikin suka sama dia. tapi begitu suka, biasanya main ditinggalin gitu aja. terus mereka cari korban lainnya, yang lebih-lebih lagi. terus dibikin suka lagi, ditinggalin lagi, cari korban yang lain lagi. gitu-gitulah prosesnya. enak di dia kan? bisa dengan gampang pindah-pindah tempat. yang kasian itu tempat yang dia pindahin. tempatnya itu juga bisa pindah gak? bisa nerima orang lan lagi gak? bisa ngelupain kaya si anak PHP iu gak? bisa gak? buat yang punya tampang pas-pasan tenang aja. pasti gak akan pernah jadi korban PHP.

tapi kalau mau nyobain gimana rasanya sama anak PHP, ya cobain aja. sekalian nambah pengalaman. bahkan kalau perlu, gantian kita yang ngePHPin dia, supaya dia tau rasanya diPHPin itu gimana. terus dia kapok. dan akhirnya dia tobat-susah kayanya-soalnya kalau kita mau nyobain sama anak PHP, kemungkinannya ada dua, yang kita harepin ngePHPin atau malah kitanya ikut-ikutan kena PHP. soalnya di dalam proses 'nyoba' itu ada kemungkinan kan kita suka sama dia. apalagi kalau cewek, yang namanya cewek ituu gampang banget suka sama orang, gampang ditipu, dan gampang banget dimainin, ya panteslah hampir semua korban PHP ituu cewek. yang susah ya tu. kalau ternyata kita malah ikut-ikutan jadi korban PHP. ters gimana? ya 'coba' dulu, sekalian bantuin cewekcewek lailah supaya gak kena PHP-an nya dia.

 tapi kayanya emang keren sih bisa deket sama cowok PHP. semacam bad guy gitu. gimana ya, ya gitu. semua orang pastii pengen pernah ngerasain sama bad girl, bad boy, tapi ya cuma sebatas nyoba doang. tapi. paling ujung-ujungnya juga sama aja. gak bisa move on. ya gituulah.

buat para PHP dan korban PHP.udah cukup. selesai. jangan lagi nyebarin virus-H5N1-PHP, soalnya korbannya jauh lebih banyak dari virus komputer. kalau virus di komputer kan bisa di scan bisa dibersihin virusnya. tapi, kalau hati? kena virus PHP? bersihinnya pake apa? Rinso Attack? gak mempan. cuma satu yang bisa nyembuhin. ya itu. orang yang ngePHPin. sebelum ngePHPin oraang, mending pikir-pikir lagi deh, pake perasaan juga mikirnya. gimana rasanya dPHPin sama orang yang palng kita sayang, yang selalu ada di fikiran kita, yang udah tinggal selangkah lagi bakalan jadi. eh malah ditinggalin demi rang lain yang lebih-lebih. anggep aja misalnya kita dijanjiin mau dibeliin pulau, udah dikasih tau kapan tanggal dibeliinya, udah seneng-seneng ya, udah cerita ke temen-temen, eh gak taunya gak jadi, cuma katanya karena ada orang lain yang lebih layak dibeliin pulau daripada kita. yang lebih bagus buat dikasih pulau. pokoknya yang lebih-lebih dari kita. gimana? sakit kan?

Ngarep

hai..pakabar? baik? oh. SELAMAT DATANG DI FUN WORLD. DUNIA PARA PENCARI HIBURAN. gak jelas.

tuh sebelahnya siapa? yang biasa jualan hp di ITC ya?

kali ini kita mau ngebahas tentang ngarep. apa sih itu ngarep? apa hayo? gak tau kan? sama. gak tau ngarep apaan. sebenernya sih tau, cuma susah dijelasinnya. bisanya cuma dirasain doang. lagian juga ngarep menurut pendapat orang pasti beda-beda. ada yang ngarep hujan uang,ngarep guru gak masuk, ngarep sekolah di dunia ini gak ada, sampai ngarep yang paling galau-ngarep ditembak sama orang yang gak suka sama kita-mulai deh galau.

sama kaya kita, kita ngarep banget atau bahkan mupeng, kita pengen banget blog ini bakalan terkenal kaya blognya raditya dika. kenal gak siapa? biasanya sih dia emang jarang muncul di TV, tai di obat-obat gatel gitu. kayak prenagen. terus kita pengen nanti kita nulis buku, bikin film, jadi director, penulis naskah dan yang pasti MOTIVATOR JOMBLOERSSSS. dan yang paling pasti kita harepin dari blog ini, itu nambah uang jajan. padahal kenyataannya uang jajan jadi cepet banget habisnya buat beli pulsa, buat ngisi modem, buat update blog. jadi buat kalian yang kerjaannya maksa supaya sering-sering update blog, hehehe, gantiin uang pulsanya dong. ehehehe

lupain soal pulsa, modem, dan terutama si radit. kalau ngomongin radit tuh bawaannya langsung keinget sama nama binatang gitu. yang punya telinga panjang, gigi tonggos, kumisan, pendek. ituloh masa gak tau. ada lagunya juga kan? radiittku radiitttku kau manis sekali, melompat kian kemari sepanjang hari, tak mudah kulupakan, tak mudah bercerai, selalu kurindukan, raditkuu yang permaii. makasih kakak radit. edgarnya kemana kak?

jadi sebenernya kenapa sih radit itu kerjaannya nulis buku? karena dia seorang penulis. kenapa dia suka bikin film? karena dapet tawaran. knapa dia suka stand up? karena dia bisa ngelawak gak garing kaya farhan. kenapa dia jadi model iklan mie cup? karena peritnya menjiwai. kenapa dia ngelakuin itu semua? pastilah, gausah ditanya juga tau. kan karena dapet uang. siapa yang gak mau uang? abang-abang jepitan aja mau uang.

kata depan apa yang bagus buat manggil si radit? kan kalau manggil nama doang gak sopan. kita masih muda dia udah bau-bau tanah-bercandaa:)-kalau manggilnya bang dika, kesannya kaya manggil abang-abang cimol. manggil kak dika, kaya guru les. dan yang pasti kak seto bakalan gak setuju. kak itu ciri khasnya dia, bukan radit si gigi tonggos. manggil om, kesannya kaya om-om panggilan. emang ada yang mau manggil dia? buat benerin sepiteng sih banyak. kalau bapak dika, kesannya kaya profesor gitu. dan itu KETINGGIAN buat dia. profesor disamain sama radit. ya j    a       u        h           l             a            h.

Panggil aku tante ajalah. tante dika~

sekarang cukup tentang radit. karena apa hubungannya radit sama ngarep? apa? kita ngarepin radit? gaksalah? bukannya dia yang ngarepin kita? emang beneran ya dia mau nikah? malah katanya dia udah tunangan? emang ada ya yang mau sama dia? paling cuma tukang martabak doang. mamti kalau dia nikah. kita gimana? siapa yang bakal jadi penerusnya? anaknya? kelamaan, sebelum anaknya lahir, mungkin para jomblo di dunia ini udah musnah. soalnya gak punya acuan lagi, gak punya petunjuk ke arah yang bener. kan raditnya nikah, dia udah bisa ngegalau lagi. paling nanti yang dia galauin itu gimana caranya bayar pulsa sama air barengan?  bebannya nambah di debet dong?

kenapa kita ngomongin radit? kenapa? tadi kan katanya udahan. kok masih aja ngomongin? hah? eh dia tahun 2013 ini udah ngeluarin 3 film ya? kurang keren apa coba? pasti uangnya banyak tuh? buat apaan? beli martabak lagi? atau malah tukang martabaknya? gak ngerti lagi sama dia. udah perut penuh sama martabak, terus dimasukin abang martabaknya, besok apanya? gerobaknya? istri tukang martbaknya? anak tukang martabak? apa lagi? lama-lama tukang martabaknya bisa jualan di perutnya radit.

yaudahlah kayanya cukup sampe sini dulu. apa? ngarep? udah ah males. nanti aja kapan-kapan. gara-gara si raditya dika ya gini. kenapa? soalnya dia udah berhasil ngalihin duniaku yang gak seindah mimpiku;))

kamu emang gak ada di hidupku. tapi kamuh ada di hatiku:)

hak cipta dilindungi oleh undang-undang yang berlaku di tempat masing-masih. dijaga oleh norma hukum. dan disayang oleh pak omen. terima kasih.

Anak kelas 3 SD

Gue mau curhat. RENCANANYA kan gue mau ngepost tentang annive kita ya. Nah si jomblo penunggu malah udah ngepost. Cape tau gak fik, CAPEK. wkwkw. tapi gakpapa lah. Gue mau ceritain pengalaman angkot gue paling berkesan gue aja, bersama spesies sejenis gue bernama AMI. Selamat mi! Lo masuk blog kita! HIP HIP HOREEE! *loncattinggi*

Jadi ceritanya gue baru pulang les sama Ami. Tempat les kita namanya aneh tau. GO. GO?GO? GO kan artinya pergi. Jadi maksutnya kita disuruh pergi dari situ gitu? Dih. Buat apa daftar disitu dah?.

 Sebenernya dari perjalanan pamulang-puspitek lancar-lancar aja. Cuman pas naympe pertigaan doang yang ngeselin. Kita gak dapet angkot yang penuh. Mana macet lagi. Emang susah ya jadi kita. Udah gak usah dirasain. Emang punya perasaan?

Angkot yang kita naikin ternya udah berisi 3 spesies kecil yang bisa disebut manusia kelas 3 SD. Gak tau mereka dari sekolah mana. Yang jelas mereka ngeselin banget. Awal-awalnya sih baik. Kita nanyain sekolah, kelas berapa, trus namanya siapa. Tapi ada satu spesies diantara mereka yang nyolot. Namanya Rafi. Buat yang baca gak usah bangga kalo namanya sama ya. Kita kan ngobrol gitu. Trus mereka jawabnya nyolot. Yaudah kita yang udah capek ngadepin mereka akhirnya diem.

Trus si rafi-rafi itu komentar. Dia tuh hobinya komentar tau gak. Pasti pas gedenya jadi komentator. Komentator bola kalo perlu. JEBRETTT. JEBRETT.

Masa pas kita diem dia bilang gini: "kok diem? biasanya ngomong"
Gue sama Ami diem aja.
Trus si ami kan senyum-senyum gitu ya sama hapenya, ngapain coba senyum-senyum sama layar hape? emang dia lucu? lucuan juga gue.
Trus si Rafi bilang :"Maen hape mulu"
Padahal Ami baru buka hape 5 menit.
Akhirnya gue yang gak betah sama udara dingin bilang. "KOK PANAS YA"
Si Rafi ngomong lagi : "kok ngomong? biasanya diem"
Gitu doang, baru sekali ngomong udah dkomentarin aja. Maunya apa coba?. Emang dia kenal kita? kok bisa-bisanya dia ngomong "biasanya" ? hah? dia siapa aja kita gak kenal.

Alhamdulillah wasyukurillah akhirnya gue sama Ami mendarat dengan selamat di Prumpung. Tempat tercinta gue. Akhirnya gue naik pesawat jet nomor 26. Trus gue sampe deh~

Buat yang namanya Rafi, jangan ngerasa.

Insidious 2

setelah tanggal sepuluhnya kita nonton sadako 2. tanggal SEBELASSSnya kita nonton insidious 2. dua hari yang menyenangkan kan? dua kali kita nonton film horror dan dua hari juga uang habis:"(yang paling sedih sih sebenernya uangnya bukan tentang filmnya. sebenernya gak ada rencana buat nonton insidious, cuma karena pengen nonton ya jadinya nonton-maksudnya apa?-

insidious kan sebenernya gak serem ya? cuma agak sedikit menakutkan, dan yang anehnya yang main film ini, orangnya sama kaya yang main the conjuring. mungki mereka kakak adek kali ya? atau mungkin mereka emang kembar? gak tau lah.

Insidious bukan Insipidus

 karena, dari awal gak ada rencana. jadi kita gak bawa baju ganti, kita masih pake seragam sekolah. dan ituu bahaya, pasti sama pak satpam depan blitz bakalan ditangkep dan gak boleh masuk. cuma karena nekat dengan mengandalkan kekuatan bumi air dan kekayaan yang terkandung di dalemnya. kita nyelonong masuk, begitu si pak satpam lengah. dan, akhirnya pertahanan mereka runtuh oleh anak SMP gak tau diri
kaya kita.

cuma sayangnya kita gak ketemu kakek-kakek yang kemarin lagi. mungkin dia lelah sama kita. mungkin dia udah terlanjur sakit hati. mungkin..

film insipidus ini sama kaya sadako juga, gak serem, cuma ngagetin, bedanya si insipidus ini bikin kita terbayang-bayang bahkan sampe sekarang, masih. filmnya juga sama kaya sadako yang ngelanjutin film pertamanya. film insipidus ini juga ngelanjutin film pertamanya. inti filmnya sebenernya gak ngerti, karena kita telat 2jam, jadi begitu kita masuk auditoriumnya, baru duduk tiba-tiba lampunya udah nyala lagi. bayangin, gak lah. kita cuma telat 5 menit doang. cuma ya gak masalah lah. yang penting bisa nonton setan-setan gitu. plot dari film ini juga sebenernya gitu-gitu aja. gak ada yang beda. cuma mungkin bedanya setannya kali ya.

setannya itu ngeselin banget, masa dia suka dateng tiba-tiba, muncul tiba-tiba, dan pergi gitu aja. PHP banget. terus pas lagi santai-santainya tiba-tiba dia muncul gitu. kurang ngeselin apa lagi? hah? udah ya gituaja. jangan paksa flashback. bukan. bukan karena nyesek, tapi karena serem.

kalau penasaran ceritanya gimana? ya nonton aja. kalau gak berani ya nonton mas-masnya aja. kalau gak berani juga nonton pooster filmnya aja. atau enggak nonton filmnya aurel sama ashanty aja. 

sadako 2 3D

happy annive. telat ya? maklumin lah orang sibuk.

kayanya enak lilinnya

gasempet ngedit, masa ada sayangnya gitu coba..:(

ganyangka udah 7 bulan, makin tua kayanya. nanti kalau setahun, kita bakalan ngadain makan-makan, di rumah masing-masing

nah buat ngerayain annive kita. waktu hari kamis tanggal 10. kita nonton di blitz dong. kita nonton Sadako 2 3D. tepatnya malem jumat keren kan? apalagi ini 3D. tambah-tambah deh..

itu hari terakhir uts. dan begitu selesai kita langsung nonton sadako, buat ngilangin stress lah-padahal nonton sadako bikin kita tambah stress.- filmnya mulai jam 13.00, tapi kita nontonnya berempat, kan kalau bertiga nanti satu orangnya bakal diikutin kan repot. kita naik public transportation warnanya hijau, sukanya ngetem, apa hayo? kita naik public transportation yang udah agak penuh gitu. lumayan gak muat lah sama kita berempat. nah persis di depan kita itu ada cewek 1,cowok 1,cowok 3,cowok 2 ,cewek 2. umurnya sepantaran kita kayanya. namanya gak tau siapa, tapi kita inisialin aja ya,. jadi, ceritanya si cewek 1 sama cowok 1 ini pacaran. dan, cowok 2 sama cewek 2 ini juga pacaran. jadi kaya double date gitu. dan yang paling kasian yang ditengah, si cowok 3. dia di tengah-tengah gitu. dan setiap ditaya pacarnya mana, dia bilang pacarnya lagi di rumah. ibu rumah tangga maksudnya? padahal dia yang paing cakep loh. 

nah, si cowok 2 kerjaanya ngeliatin jalan terus. dia dipanggil temennya pengki. mungkin karena dia anaknya pak sapu lidi dan bu gerobak kali ya. dia suka ngeliatin truck-trusck sama bus. dan ternyata cita-citanya sama kaya FARHAN-han, bayar ya, namanya masuk di blog loh, ntar bakalan terkenal deh-jadi supir bus. buat farhan dan pengki semoga besok kalian pas udah gede ketemu ya, supaya pengki bisa jadi supir busa dan farhan jadi keneknya. saling melengapilah.

dan yang bikin kita kaget, ternyata mereka juga mau ke blitz. bayangin ya kita udah seangkot, tujuannya sama-sama ke blitz, tapi untungnya kita nonton filmnya beda. coba kalau sama. itu artinya kita harus kenalan, kaya semacam jodoh gitu. kalau kenalan sama si cowok 3 sih gpp kok, gpp, kalau perlu lanjut aja, jangan cuma kenalan doang. tapi deket.

di blitz kita ketemu cowok incerannya gigi rel kereta api. kelas 9. grka-singkatan dari gigi rel kereta api- berharap banget si cowok ini nontonnya sama kaya kita. dan ternyata.......mereka nonton insidious 2 bareng sama cewek 1, cowok 1,  cowok 3, cowok 2, cewek 2. sepuluh emang selalu aja bikin kita sial.

tangan-tangan mungil kita:')

kita kan di audiotorium-bener gak?-2. dan mas-mas yang jagain itu orangnya ngeselin. mungkin maksud dia mau ngalawak kali ya. tapi, maaf ya mas kita gak mempan sama lawakannya. garing. masa kita dikasih kacamatanya yang buat anak-anak gitu. yang kecil banget, nanti yang ada malah kaya minon gitu jadinya. udah ya kepala bulet dipaksain kacamata sekecil itu.

terus mas-masnya curhat, katanya dia ngantuk. padahal blitz itu bukanya jam setengah SEBELASSan dan itu baru jam satu, baru dua setengah jam-an udah ngantuk. gimana nasib negara kita ini?-hohoho-dan kita juga kaget, soalnya ternyat ada kakek-kakek sekitar 50tahunan gitu, ikut nonton sadako. dan dia duduk persis dibelakang kita. kita kan takut, kalau misalnya terjadi hal-hal yang gak diinginkan gimana. kalau tiba-tiba dia jantungan terus lompat ke depan gimana? anak sama cucunya gak bener nih, masa kakeknya dibiarin nonton film kaya gitu. padahal itu kan film dewasa. dan, dia udah gak masuk kategori dewasa lagi kan? dia tuh cocoknya nonton pororo aja, pororo sama-sama 3D ini, jadi ya gak masalah kan. Sadako 2 3D diganti sama Pororo 3D. gak jauh-jauh bedalah ya.

keren kan tangannya;))

pahanya gak nahan..

ceritanya sih cuma ngelanjutin Sadako yang pertama-padahal belum nonoton yang pertama- intinya si Sadako-nya itu sebelum mati ninggalin benih ke tubuh cewek-namanya siapa gitu, cantikk banget orangnya-nah benihnya itu akhirnya kan lahir. namanya Nagi. nagi ini lucu gitu ngegemesin, pipinya tembem-temben gitu. katanya sih mirip Lingga. Lingga. dan dia suka ngegambar, gatau maksudnya apa, tapi setelah dia ngegambar pasti ada aja orang yang meninggal, meninggalnya juga persis kaya digambarnya itu. salah satu ciri-ciri orang yang mau mati disini, dia bakalan dapet semacam klip terkutuk gitu, entah di laptop, atau hp. klip terkutuk ini a mirip-mirip error gitu. cuma banyak tulisan yang keluar, tulisannya apa? ua kaya gitu huuf-huruf jepang. Kan sadako asalnya dari terusan suez, bahasanya ya bahasa jepang gitu.

film ini gak terlalu serem banget sih. gak bikin kebayang-bayang juga. cuma yang pasti film ini ngagetin, sama kaya kakek-kakek tadi. pokoknya setiap ada adegan yang ngagetin dia pasti batuk-batuk gitu. yang bikin seremnya malah kakeknya. kenapa, mas-mas yang tadi ngizinin dia masuk? KENAPA?

ini yang namanya Nagi. lucu kan? dia salah casting atau gimana ya. masa dapet peran anaknya sadako.

Buku Anti Jomblo

gambarnya gak bisa diubah:(

hai, jadi waktu hari senin kalau gak salah, tanggal 7 oktober kemarin. kita bertiga-s,f,r-pergi ke suatu tempat yang antah berantah. yang gak ada yang tau tempat apa itu sebenernya. jadi untuk sampai kesana, kita harus ngelewatin berbagai cobaan dan rintangan. pertama, kita harus jalan kira-kira 10km, bayangin itu jauh banget kan. kedua, kita nyeberangin sebuah jalan yang sepinya gak kira-kira. saking sepinya, kita aja harus nunggu dulu, baru bisa nyeberang dengan selamat. ketiga, kita harus manjat-manjat semak belukar, yang tingginya kurang lebih 300cm diatas permukaan laut. tapi karena kita dasarnya emang udah punya jiwa adventure-bahasanya ketinggian, padahal sih bopel, bocah petualang-kita jadi gak terlalu kesusahan gitu, kita tiap hari makanannya kaya gitu soalnya. mau mandi aja kita harus ke zimbabwe dulu, itu juga cuma buat sikat gigi, mandinya kita harus ke papua nugini, pokoknya ke negara-negara maju gitulah. eropa amerika sih lewat.

nah akhirnya setelah ngelewatin berbagai rintangan yang gak gampang, kita sampai juga di sebuah tempat. nama tempatnya ini dijamin bikin kalian gak bisa tidur semaleman, kebayang-bayang terus, pokoknya bakalan ngehantuin kalian sampe sekitar 7hari berturut-turut. namanya adalah 'TOKO BUKU KH*RISM*'serem banget kan namanya? mistis-mistis gimana gitu.

terus, kita mulai masuk ke dalem. dan ternyata...........................ACnya gak dingin. padahal rencana kita kesana cuma mau numpang ngadem doang. gaktaunya sama aja. tapi, tempat ini cukup luas kok. cukup. dan agak lengkap juga, disini dijual berbagai macam alat jahit gituu. terus banyak quotes gitu, keren kan.

karena disini ada dua lantai, kita naik ke lantai kedua. dan apa yang kita temuin? kumpulan buku-buku. bayangin capek-capek naik tangga, gaktaunya isinya cuma buku semua. terus kita mulai menjelajahi segala arah-barat ke timur, selatan ke asia tenggara-kita obrak-abrik semuanya. kita bukain plastik yang ngebungkus bukunya. cuma karena penasaran sama isinya. begitu baca isinya. nyesel.

tapi, ada buku yang dari awal emang udah menarik gitu. semacam udah ada magnetnya, dan judul bukunya adalah jeng jeng jeng jeng jen rejeng rejeng rejeng pusp pamp pamp tekotekkotek 'BUKU ANTI JOMBLO' dan yang bikin shock adalah buku ini ditulis oleh seorang perempuan. dan ini udah bisa dipastikan based on true story, soalnya cewek kan kerjaannya suka curhat, cuma biar jaga gengsi biasanya mereka ngelampiasin apa yang ada di pikiran mereka ke sebuah cerita. atau mungkin malah di blog-ehehehe:))-

buku ini sih sebenernya cukup bagus. cuma ya gitu. gajelas. dan isinya malah kaya frustasi sama diri sendiri gitu. apa hubungannya antara kamar tidur berantakan sama sulit jodoh? jodoh  datengnya kan bukan dari kamar tidur kita, terus kalau kotor kenapa?masalah? gak boleh? tapi, ada beberapa kebeneran yang emang udah bener tapi dibenerin  lagi di buku ini, mungkin maksudnya buat menekankan kata-kata itu, supaya udah bener dan meyakinkan kebenaran yang sudah bener-bener bener,

kaya 'mitosnya, jodoh gak bakal kemana, dia bakalan dateng sendiri.' di buku ini dia bilang 'jodoh emang udah ada yang ngatur, tapi kalau diem aja juga gak bakalan dateng, jadi kita harus jemput jodoh kita.' ini maksudnya apa? kalau jodoh kita lagi di zimbabwe apa perlu kita jemput kesana? perlu kita pergi sejauh itu? jodoh emang udah ada yang ngatur, dan kita emang gak bisa diem doang, mungkin maksudnya bukan jemput kali ya, tapi usaha mungkin maksudnya. yakali dijemput. kalau lagi sekolah kan susah.

terus dibuku ini juga dikasih tau kalau zaman sekarang, gak mesti cowok duluan yang mulai. cewek juga bisa. asal jangan over aja, yang ada nanti dia malah kabur. begitu baca kata kabur, yang ada di fikiran kita cowok itu bakalan lari kenceng-kenceng setiap ketemu cewek itu, dan selalu nangis histeris misalnya ada cewek itu. jadi, buat cewek yang mau mulai duluan jangan terlalu berlebihan, yang ada bukannya ditembak dia, tapi malah dijauhin bahkan sampe manggil kyai-kyai gitu.

terus ada lagi, beberapa alasan kenapa sampai sekarang masih jomblo, pertama, muka pas-pasan, dari dulu oang juga udah tau, kalau punya muka pas-pasan ya pasti susahlah buat dapetin pacar. gakusah disebutin juga udah nyadar diri. kedua, baddan kita gak terawat, mau terawat ataupun enggak yang namanya orang suka ya suka aja, gak peduli badan kita kaya gimana, suka dari hati bukan dari badan. badan bisa berubah suatu saat nanti, tapi hati belum tentu bisa.

buku ini bahas tentang shio-shio juga, dan yang lucunya, buat ngejelasin suatu shio dia pake kata 'perempuan' dan 'laki-laki' di depan shio itu. contoh, perempuan babi, perempuan tikus, laki-laki anjing-hehehe-, laki-laki kambing. ya kurang lebih gitu lah. dan sampe sekarang yang bikin bingung adalah dia bukan seorang psikolog tapi bikin buku yang ngelibatin psikis. pasti apa yang ada dibuku ini sebenernya cuma pola pikir dia doang. belem tentu pendapat orang sama.

buku ini sebenernya bukan tips juga sih. tapi lebih kaya ngulas pernyataan yang udah ada, sama dia dibahas dan ditegasin lagi aja. jadi,dia bikin buku anti jomblo ini. sebenernya, yang mempan sama tips-tipsnya ya dia doang. yang bikin dia gak jomblo itu yang semua hal-hal yang ada di buku ini. nah pertanyaannya sekarang, dia jomblo atau enggak? kalau enggak, ya bangga deh, tapi kalo jomblo KENAPA BIKIN BUKU ANTI JOMBLO??!!MENDING NGURUSIN KEJOMBLOANNYA SENDIRI DULU.

-buku ini harganya cukup terjangkau, cuma 25ribu doang. jadi buruan beli, soalnya cuma ada dua. aslinya yang masih diplastikin ada dua. cuma karena penasaran salah satunya plastik bukunya kita robek deh, terus kita baca. jadi, yang bener-bener kesegel cuma satu. buruan beli sebelum kehabisan. antara limited edition atau penerbitnya emang nyetaknya cuma 2buku, hanyau penerbitlah yang tau.-

PEKA atau GEER??

banyak kan orang yang gabisa bedain, antara peka dan geer-ya sama, gabisa bedain juga-tapi, sebagai pengamat astronomi dan gerak tubuh pada manusia. kita bakalan ngasih tau atau setidaknya ngasih sedikit pencerahan tentang peka dan geer, berdasarkan pengamatan kami. HUAHAHAHAHAHA.

*pertama, cara bedainnya. cara bedainnya gimana deh? kitanya yang peka atau terlalu peka(TERLALU GEER)? yang masuk nominasi peka yang gimana? kalau misalnya diliatin? kalau misalnya pas kita nengok ke dia, dan ternyata dia juga lagi nengok ke kita, terus ada sedikit contact eyes gitu, itu maksudnya apaan ya? gasengaja? nah, kalo sering gimana? masih disebut gasengaja? mohon kejelasannya. bagi bapak-bapak ibu-ibu yang gak ada disini.

PEKA
#peka sendiri dapat didefinisikan sebagai ganguan psikomotorik-eh woy, kalau salah benerin deh, biar gak malu-maluin-dimana ada orang yang emang merhatiin dia, jelas-jelas merhatiin, dan dia bisa ngerasain hal itu. istilahnya, peduli lingkungan sekitar. ini nyata, real..good minuman kesukaanku. dan biasanya dia punya hati yang bening dan lembut, saking lembutnya bisa rusak, sebening dan selembut BESI.
#tapi emang sih ada aja beberapa orang yang hobynya emang suka ngeliatin. ADA.dan lumayan banyak juga kayanya. jadi, bagi kalian-kalian yang merasa diliatin, itu belum tentu dianya suka sama kita. mungkin dia hoby-nya emang ngeliatin, atau mungkin dia penjahat yang lagi ngincer korban. jadi hati-hati deh. jangan langsung seneng juga, terus nyombong-nyombongin diri ke orang-orang. jangendeh. nanti martabak kita jatoh
#tapi kalo emaang tingkatannya udah menengah ke atas-menengah tuh ke atas, gak kesamping-kaya misalnya 3xsehari dia ngeliatin kita. dan dia dasarnya gak punya hoby ngeliatin. itu yan patut dan layak-ehem- buat ditanyain. sebenernyah maksudnyah diah apah?


GEER
#geer itu dapat didefinisikan sebagai, gangguan psikis yang merasa atau menganggap dirinya menjadi sebuat pusat perhatian khalayak ramai-bu mar kita disini-padahal sebenernya,kenyataanya,faktanya bukan opininya, gak ada tuh yamg mau ngeliatin dia. kalau gak sengaja ngeliat palingan juga dia langsung bikin yasinan, mandi kembang tujuh rupa, malah kalau bisa langsung pergi ke ujung dunia. wess..maklum calon guru. guru ekonomi ya gini..
#nah, kalau geer itu-kayanya banyak deh yang geer-an di dunia ini, bahkan di pluto juga, walaupun udah gadianggep dan gadiakuin lagi.-pasti diantara kita, pernah yang namanya ngerasa kalau ada orang yang suka sama kita, seneng sama kita, ngarepin kita, mikirin kita. Padahal nih ya, padahal. GAK ADA. dia emang suka ngeliatin kita, padahal mungkin dia emang udah ditakdirin buat suka ngeliatin orang. orang lagi buang sampah diliatin, sampe orang yang lagi buang angin aja sama dia diliati. dari mulai proses, uapnya ngumpul di perut, terus lama-lama turun ke bawah, sampe wusshhh, BRETT, keluar deh.

nah, jika peka dan geer dipertemukan, maka mereka akan berkesinambungan membentuk suatu elemen-elemen yang tak terdefinisikan menjadi suatu perlawanan diplomasi untuk membentuk suatu musikalisasi homozigot dominan dengan pertahanan negara yang melindunginya dengan memberikan mereka warning, agar mereka tidak perlu diberikan bridge untuk mengetahui beban mereka selama ini, dan ini membutuhkan waktu yang cukup panjang, sungguh-sungguh, bekal yang kuat, agar tidak terjalinnya aliran romantisme yang melebih-lebihkan kenyataan yang ada. wuiisss, rangkuman itu lumayan lah. minggu depan UTS.

huahahahuahahaha. bentar mau ketawa dulu. ketawa kemenangan. hahaha.
jadi, peka sama geer itu gak jauh beda sih sebenernya. orang peka malah dibilang geer. orang geer malah dibilang peka. jadi, sebenernya siapa yang salah. ya itu sih tergantung dari sisi mana kita ngeliatnya. penglihatan tiap orang kan beda-beda, jadi pendapat mereka juga pasti beda lah. sebenernya, terserah kita juga sih mau percaya sama siapa. sama temen kita atau percaya sama diri seendiri. asal jangan percaya sama tukang ojek ajalah.

tapi yang biasanyaa paling sering ngerasa kegeeran itu orang yang lagi falling me maybe. gadeng. mereka dikit-dikit asti bawaannya galau, dikit-dikit dibawa sedih, dikit-dikit curhat, dikit-dikit main asal nyambung-nyambungin segala hal, contoh paling gampangnya, pin bb. biasanya kan 2pin yang terakhir itu asa hurufnya kan. nah misalnya pin bbnya dia belakangnya GH aja dianggep kode alam, gara-gara GH itu inisial nama mereka berdua.

terus, yang paling parah itu misalnya gebetannya itu gak sengaja ngeliat ke arah dia. dianya nih ya, pasti langsung nge-fly, padahal itu juga karena gak sengaja. enggak, enggak sengaja. yang perlu dikasihani dari mereka itu, mereka jadi korban atas kegeeran mereka sendiri. mending kan ya kalo korban php atau korban qurban. lah yang ini, udah ya kegeeran, seneng sama apa yang udah dia geer-in, terus yang jadiin dia korban siapa? ya dia sendiri. jadiin korban atas ke-geer-an-nya.

tapi, ya mohon dimaklumin ajalah ya. namanya juga hidup. harus banyak-banyak cari pengalaman. jangan mau yang itu-itu aja. harus cari yang baru. pokokya, intinya, kesimpulannya, masudnya. peka dan geer itu susah dibedainnya, sama-sama dirasain tapi perbedaannya siapa yang ngerasain? kala geer, cuma kita doang yang ngerasain. tapi, kalu peka kita berdua yang ngerasain. ehem, hok, hok huek.

cara bedain peka sama geer ya yang bisa cuma kita sendiri daong. kan yang ngerasain kita. jadi, ya kita yang tau, mana yang bener atau enggak. kalau kita masih ragu, ya anggep aja itu bukan kode ke kita. tapi, kalau misalnya kita yakin ya berarti itu emang kode buat kita. kode apaan?

pada dasarnya-mulai deh-yang tau itu cuma MATA sama HATI kita DOANG. hati itu gabisa boong, dan mata itu yang nyiratin apa yang ada di hati. mata sama hati gabisa boong. kalau kita gapercaya sama orang, cukup liat matanya aja, dalem-dalem, disitu kita bisa nemuin apa yang sebenernya ada di hatinya, apa yang sebenernya dia rasain, dan itu yang harus kita yakinin. mulut bisa ngomong G tapi hati bilang K. mulut bisa bohong tapi hati enggak. peka itu dari mata bukan dari omongan.

maaf, ya tulisannya lebay gitu, kecil gede, hehehe

quotes

hai~
kita mau share tentang quotes dong..
bantu dukungannya ya..

gaktau kenapa, tapi quote yang satu ini kayanya ngena banget. bayangin aja, kita suka sama orang. tapi, kita tau kalau dia suka sama orang lain. rasanya itu kaya disuruh milih antara kita seneng dia menderita, atau dia seneng kita yang sengsara.

Makanya Jangan Suka Diinget-inget

 buat yang belum pernah ngerasain yang namanya jatuh cinta. selamat deh. karena, rasanya itu gak seenak dan seindah yang dibayangin. pasti ada aja sedihnya, sakitnya, tapi yang pasti itu bakalan berakhir kok. gatau yang sad ending atau happy ending. yang pasti selesai.

SABBARR

Ngarep Dikit Bolehlah

Rasain Deh Yang Belum Pernah. Yang Udah Pernah Sabar ya. Mungkin kamu lagi belekkan waktu itu. jadinyaa, dia gamau ngeliat. takut ketularan.

hehehe, Ketauan kan jadinya

Ada Berapa? 11? SEBELASS

Impossible ya? Impossible. ohh.

Cowoknya Kaya lagi Main film-film India Gitu Deh.

Siapa Yang Udah Pernah Ditolak? Liatin Gigi Pepesodentnya

Boleh Nangis Gak:""((

Kayanya Ini yang Paling sering Kejadian. SABAR YA. Apalagi yang di-MT-in

ehem, Maaf Agak Sedikit Tersinggung di Bagian Ini

Biasanya orang-orang yang udah frustasi ya gini. Buka Baju. Padahal bajunya abis, Kotor Semua.

Mau Sampe Kapan Nunggu, mblo? Gak Capek?

Emang Ada ya Orang Yang Pengen Nunggu?

Keren Deh. Tulisannya Bisa Jalan gitu.

Hati-Hati Rawan Perampokan

Nanti di Belakangnya ada Putih-Putih yang Lewat. hayooloo

PEKA WOYY

Sabar ya Nek:"